Une maîtresse de CP alerte : « Presque tous les parents préparent leur enfant à la mauvaise chose – et s’étonnent ensuite qu’il reste seul dans la cour. »
Plus de vingt ans de CP, plusieurs centaines de rentrées : ce qu’elle repère dès la première semaine – et ce que les parents peuvent encore changer dans les semaines qui précèdent.
Il y a trois ans, j’étais dans la cour de l’école à 8 h 20. Mon fils ne pleurait pas, mais il tenait ma manche et m’a demandé tout bas : « Tu es obligée de partir tout de suite ? »
J’ai souri, je lui ai fait un signe de la main, je me suis retournée – et j’ai pleuré dix minutes dans la voiture.
Pourtant, j’attendais ce jour avec impatience. Le cartable était acheté depuis six semaines, chaque feutre étiqueté à son prénom, la photo devant la porte prise avant de partir. Tout avait l’air parfait. Mais au fond du ventre, il y avait cette petite boule que j’avais repoussée pendant des semaines.
Aujourd’hui je sais qu’elle avait raison. Sur le moment, je ne savais simplement pas quoi en faire.
Les semaines suivantes, ça n’est pas allé mieux, c’est allé autrement. Nathan avait mal au ventre le matin. À la sortie, il attendait sur le côté pendant que les autres continuaient à jouer. Au bout de six semaines, sa maîtresse m’a dit une phrase que je n’ai toujours pas oubliée : « Il n’a pas encore vraiment trouvé sa place. »
Et j’étais là, sans savoir ce que j’aurais dû faire autrement. On avait travaillé. On avait acheté des cahiers. Il savait écrire son prénom et compter jusqu’à vingt.
Sur le papier, il était prêt. Et au bout de six semaines, il n’avait toujours pas trouvé sa place.
J’ai essayé de corriger le tir. On a travaillé encore plus l’après-midi, je lui ai parlé de l’école, je l’ai poussé vers des goûters chez des copains dont il ne voulait pas. Rien de tout ça n’a changé quoi que ce soit – et certaines choses ont empiré.
À un moment, j’ai arrêté et j’ai espéré que ça passerait tout seul. C’est passé tout seul. Ça a simplement pris neuf mois.
Ce que je n’ai compris que plus tard : pendant ces neuf mois, Nathan n’a été invité à aucun anniversaire. La première invitation est arrivée en mai.
Cette année, c’est au tour de sa sœur
En septembre. Et je m’étais promis de ne pas y aller au hasard cette fois – de commencer assez tôt.
Sauf que j’ai commencé exactement comme la première fois : j’ai encore commandé deux livres. J’ai posé la question dans le groupe WhatsApp des parents de la maternelle. J’ai lu des forums le soir, jusqu’à ce que les yeux se ferment tout seuls.
Au bout de trois semaines, j’avais onze avis et aucune réponse. L’une ne jure que par les au revoir très courts, l’autre dit surtout ne pas forcer, la troisième trouve qu’il faut faire comme si de rien n’était. Et toutes avaient l’air sûres d’elles.
À un moment, j’ai vu ce qui clochait dans ma recherche : j’avais interrogé des gens qui en savaient exactement aussi peu que moi. Chacune avait vécu une seule entrée au CP – celle de son propre enfant.
C’est l’ATSEM de la maternelle de ma fille qui m’a mise en relation avec quelqu’un qui prend des CP depuis plus de vingt ans. Deux ou trois cents rentrées, si on fait le calcul. Je lui ai demandé si je pouvais lui poser des questions pendant une heure.
Elle a dit oui tout de suite. Chaque année à la même période, on lui pose les mêmes questions, m’a-t-elle expliqué – à la réunion de rentrée, à la sortie des classes, entre deux portes. Et elle n’a jamais le temps d’y répondre correctement. « Si ça peut servir que ce soit écrit quelque part, une bonne fois. »
Entretien réalisé par Camille Fournier en juillet 2026.
« Je le vois dès la première semaine »
Madame Ferrand, vous m’avez dit au téléphone que vous repérez dès la première semaine les enfants pour qui ça va être difficile. À quoi ?
Pas aux larmes. C’est l’erreur la plus fréquente. Les enfants qui pleurent le premier jour sont souvent ceux pour qui c’est le plus simple – ils montrent ce qui se passe en eux, et à partir de là, on peut travailler.
Moi, je regarde autre chose : qui demande ? Pendant la première semaine, il y a sans arrêt de petites situations où un enfant ne sait pas quoi faire. Où sont les toilettes, où est-ce que je pose mes affaires, qu’est-ce que je fais si je n’ai pas compris la consigne. Certains demandent, tout simplement. D’autres restent plantés là et attendent que ça se règle tout seul.
Le deuxième groupe, personne ne le remarque. Ils sont discrets. Et c’est exactement ça, le problème.
Que se passe-t-il pour un enfant comme ça dans les semaines qui suivent ?
Ça se passe dans la partie de la journée dont vous, la mère, n’entendrez jamais parler : la récréation.
Dans toutes les cours d’école, il y a deux ou trois enfants sur le côté. Ils ne pleurent pas. Ils sont là, en général près d’un mur, et ils regardent les autres jouer. Et quand la sonnerie retentit, ce sont les premiers à rentrer.
Un quart d’heure le matin. Et la pause du midi, une heure et demie dans la même cour. Tous les jours. Pour les autres, la récré est le meilleur moment de la journée – pour ces enfants-là, c’est le moment qui doit enfin se terminer.
Et le soir, cet enfant est assis en face de vous, vous lui demandez comment ça s’est passé, et il répond : bien. Il ne ment pas. Il n’a simplement rien à quoi comparer – il ne sait pas ce que ça fait, l’école, quand on en fait partie. Un enfant ne signale pas ce qu’il croit normal.
C’est pour ça qu’en novembre, au premier rendez-vous individuel, j’ai en face de moi des mères qui tombent des nues quand je leur dis que leur enfant n’a pas trouvé sa place.
Les premières semaines, la classe se met en place. Qui joue avec qui, qui s’assoit à côté de qui, qui on attend le matin devant le portail. Celui qui, à l’intérieur, est encore sur le pas de la porte n’y figure pas. Au bout de quatre ou cinq semaines, c’est devenu un rôle – et ce rôle, ce n’est pas moi qui le distribue, ce sont les autres enfants.
Ce rôle est rarement redistribué. J’ai vu des enfants qui, en CE2, étaient encore ceux qui n’avaient pas suivi au début – alors qu’ils suivaient depuis longtemps. Le retard n’a jamais été scolaire. Il était social.
Mais vous, vous le voyez. Vous n’intervenez pas ?
Bien sûr que j’interviens. Je place l’enfant à côté d’un autre qui va spontanément vers les gens, je lui donne des responsabilités qui l’obligent à s’adresser à quelqu’un. Mais tout ça ne fait que créer des occasions. Faire partie du groupe, se faire des amis, ça ne se décrète pas.
Vous le voyez à une phrase qu’on prononce ici tous les jours : « Mettez-vous par deux. » Au bout de dix secondes, tout le monde a quelqu’un – on prend ceux qu’on connaît. Et celui qui reste debout, ce ne sont pas des lettres qui lui manquent. C’est la bonne préparation – et elle se joue avant le premier jour.
Ce que j’ai fait de travers
Mais c’est exactement ce que j’ai fait. J’avais acheté des cahiers, deux, une page tous les après-midi – des lettres, des chiffres, des tracés. Tout ça pour rien ?
Pas pour rien – mais au mauvais endroit. Un cahier d’exercices travaille ce qu’un enfant sait faire. Les lettres, les chiffres, la motricité fine. Rien de tout ça n’est inutile, et de toute façon, ça vient à l’école.
Mais votre fils n’a pas buté sur ce qu’il savait faire. Il a buté sur le fait qu’il ne s’est pas lancé – il n’a pas joué avec les autres, il n’a pas demandé, il n’a pas pris la parole. Chaque enfant doit d’abord se repérer avant de pouvoir participer. Dans cet ordre, toujours. Votre fils n’est jamais sorti de la première partie – et pendant qu’il en était encore là, les autres avaient déjà commencé. Pour ça, il n’existe pas de fiche d’exercices.
Je le dis aux parents depuis des années, et c’est la phrase sur laquelle on me contredit le plus :
Ce que la plupart des parents préparent – et ce qui décide
Les deux comptent. Un seul des deux se joue avant la rentrée.
Ce que les cahiers travaillent
- Les lettres
- Les chiffres jusqu’à 20
- Les tracés, la tenue du crayon
- Écrire son prénom
Ce qui décide des premières semaines
- Oser demander
- Se séparer devant le portail
- Trouver avec qui jouer en récré
- Continuer quand ça rate
L’école prend en charge la colonne de gauche. La colonne de droite, non.
Je ne me suis pas arrêtée aux cahiers. J’ai aussi lu deux livres de conseils, bien écrits tous les deux. Et quand mon fils s’est accroché à ma manche devant le portail, j’ai fait exactement ce qui était écrit dans les deux : rester calme, dire au revoir brièvement, être claire. Il a pleuré quand même dès que j’ai eu tourné le coin – c’est sa maîtresse qui me l’a raconté plus tard. Pourquoi est-ce que ça ne suffit pas ?
Parce que les livres disent ce qu’il faut obtenir, pas ce qu’il faut faire. « Donnez de la sécurité à votre enfant » – là, toutes les mères hochent la tête. Et puis elles se retrouvent devant le portail et la question est toujours ouverte : comment ?
Sur les forums, j’ai trouvé pour chaque question son contraire. Au revoir court, au revoir long, surtout ne pas forcer, faire comme si de rien n’était.
C’est parce que tout le monde a raison – mais chacun pour son propre enfant. Ce qui aide un enfant réservé aggrave les choses chez un enfant très expansif. C’est pour ça que les conseils se contredisent. Ils ne sont pas faux, ils ne sont simplement pas transposables.
La plupart des gens disent que ça passe tout seul avec le temps.
Beaucoup de choses passent. La question, c’est ce qui se passe entre-temps. Un enfant qui met six mois à trouver sa place a perdu six mois pendant lesquels les autres se sont fait des amis.
Et honnêtement, cette phrase, je ne l’entends presque que dans la bouche de gens qui n’ont pas eu à regarder ça de près.
La phrase que j’ai notée mot pour mot
Alors ça vient d’où, Madame Ferrand ? Si ce ne sont ni les exercices ni le courage – c’est quoi ?
Du fait que, les premières semaines d’école, tout arrive pour la première fois en même temps.
La première fois qu’il franchit le portail sans vous, parce que les parents n’entrent pas. La première fois qu’il faut lever le doigt, au lieu d’aller voir quelqu’un et de demander. La première récréation où personne ne l’aide à trouver avec qui jouer. Un enfant pour qui tout ça est nouveau a déjà de quoi s’occuper. Participer, il n’y arrive pas.
Chez l’un, ça ressemble à de la peur, chez l’autre à de l’opposition, chez le troisième on ne voit rien du tout. Ça vient pourtant du même endroit.
Votre fils savait qu’il devait dire au revoir. Il ne savait pas ce qui se passait de l’autre côté du portail. Où il s’assoit. À qui il demande. Quand vous revenez. On lui a demandé de franchir une porte derrière laquelle tout était une première fois.
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Qu’est-ce que j’aurais dû faire à la place ?
Prendre ces premières fois d’avance. Pas travailler les lettres – le trajet, le fait de demander, la séparation. Par petites doses, sur plusieurs semaines, avant le jour de la rentrée. Ce qu’un enfant connaît déjà, il n’a plus à l’affronter – il a la tête libre pour participer.
Ça n’a rien de spectaculaire, et c’est normal. Dix minutes par jour, l’air de rien. Tout ce qui sent l’exercice obligatoire finit en bras de fer – exactement comme la page de cahier quotidienne.
Vous avez un exemple ?
Un garçon de mon dernier CP, appelons-le Léo. Ses parents avaient commencé six semaines avant. Rien de compliqué : ils passaient devant l’école une fois par semaine, sans raison particulière. Au dîner, ils ont joué la scène : qu’est-ce qui se passe s’il a envie d’aller aux toilettes et qu’il ne sait pas où elles sont. Et c’est lui qui a décidé de l’endroit où on se dirait au revoir.
Il a choisi le banc devant le portail. Pas le portail.
Le jour de la rentrée, il est allé jusqu’à ce banc, il a remis son cartable sur le dos et il a dit : « Tu peux y aller. » Six ans.
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« Et ça se passe pareil pour chaque enfant ? »
Est-ce que je peux faire exactement comme pour Léo avec ma fille ?
Non. Et c’est là que la plupart des parents se trompent – ils reprennent ce qui a marché chez un autre enfant.
Un enfant calme, qui observe, a besoin de l’exact inverse d’un enfant très expansif. Chez l’un, il faut jouer les situations à l’avance pour qu’elles perdent leur côté effrayant. Chez l’autre, il faut plutôt freiner, sinon il arrive avec des attentes que le quotidien de l’école ne tient pas.
Et ça dépend du temps qu’il reste. À trois semaines, on ne fait pas la même chose qu’à douze. Pas moins – autre chose.
Et concrètement, je dois regarder quoi chez ma fille ?
Quatre choses. Elles m’en disent plus sur les premières semaines d’école que tout ce qu’un enfant sait déjà lire ou calculer.
- La frustration : que se passe-t-il quand ça ne marche pas du premier coup – elle continue, ou elle laisse tomber ?
- L’autonomie : est-ce qu’elle prépare ses affaires toute seule, sans que quelqu’un reste à côté d’elle ?
- L’initiative : ose-t-elle aller parler à un enfant qu’elle ne connaît pas, ou demander de l’aide ?
- Les besoins : est-ce qu’elle dit quand elle a envie d’aller aux toilettes ou quand elle n’a pas compris ?
Répondez honnêtement à ces quatre questions et vous aurez déjà une image assez précise.
Mais je sais comment est ma fille. Réservée, elle observe d’abord. Ça ne suffit pas ?
Vous savez comment elle est. Vous ne savez pas ce qui en découle. Ce n’est pas la même chose – et honnêtement, c’est ça qui compte.
Chaque année, je vois des parents capables de décrire leur enfant très précisément. Et puis ils en tirent la mauvaise conclusion. « Réservée », pour la plupart, ça veut dire : lui laisser plus de temps, ne pas la brusquer. Chez certains enfants, c’est juste. Chez d’autres, c’est la pire chose à faire, parce qu’ils ne se retrouvent alors jamais dans la situation qu’il faudrait justement apprendre à vivre.
La description, vous l’avez. Ce qui vous manque, c’est le plan qui va avec – ce que ça veut dire concrètement pour les semaines à venir.
Et un plan comme ça – ça existe tout fait quelque part ? Je n’ai pas envie de chercher encore trois semaines.
Maintenant, oui. Il y a quelques années, ça n’existait pas. Aujourd’hui, on trouve en ligne plusieurs bilans de ce genre – vous répondez à quelques questions sur votre enfant et vous recevez ensuite un plan individuel, ajusté à ses points forts et à ses points faibles.
Je ne vous en recommande aucun en particulier, ce n’est pas mon rôle. Mais l’approche est la bonne : d’abord regarder, ensuite agir. C’est exactement l’inverse de ce que font la plupart des parents.
Regardez-en plusieurs. Et vérifiez s’il en sort vraiment quelque chose de différent, ou si tout le monde reçoit les mêmes conseils à la fin.
Ce que je fais autrement cette fois
J’ai suivi son dernier conseil : j’en ai regardé plusieurs. Quatre, pour être exacte – sur deux soirées, avec un carnet à côté.
J’en ai éliminé trois assez vite. Pour le premier, au bout de cinq questions, le résultat pouvait s’appliquer à n’importe quel enfant. Le deuxième était visiblement traduit de l’anglais – l’école française n’y apparaissait nulle part, ni le CP, ni la maîtresse, ni la cour. Le troisième ne demandait que ce que mon enfant savait déjà faire : les lettres, les chiffres, la tenue du crayon. La mauvaise question, quand on vient d’écouter Madame Ferrand.
Le quatrième était différent. Il posait des questions auxquelles je n’aurais jamais pensé toute seule : comment mon enfant réagit à une remarque, ce qu’elle fait quand quelque chose ne marche pas du premier coup, comment elle se comporte dans un groupe. Et il a demandé combien de temps il nous restait – le seul des quatre.
C’est là que j’ai compris : celui-là ne me donne pas ce dont les enfants ont besoin en général. Il me donne ce dont le mien a besoin – et dans le temps qu’il nous reste.
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Pour ma fille, il en est ressorti qu’elle a besoin d’être arrivée avant de pouvoir me laisser partir. J’ai lu la phrase deux fois. Elle la décrit exactement – sauf que jamais je ne l’aurais formulée comme ça.
Nous en sommes à la troisième semaine. Et ce qui en est sorti, je ne l’aurais jamais deviné : elle ne veut pas qu’on se dise au revoir dehors. Elle veut d’abord entrer, accrocher son manteau à son porte-manteau et se mettre dans le rang avec sa classe – et ensuite seulement, je pars.
Exactement le contraire de Léo, qui avait choisi le banc devant le portail. Pour lui, il s’agissait de ne pas avoir à franchir la grille avant d’être prêt. Pour elle, il s’agit d’être déjà arrivée avant que je disparaisse.
Si j’avais essayé la version de Léo avec elle, j’aurais sans doute aggravé les choses.
Depuis qu’on procède comme ça, quelque chose a changé, que je n’avais pas prévu : elle rejoue le déroulé toute seule. Au dîner, elle explique à quel porte-manteau va son manteau et à qui elle demandera si elle ne trouve pas les toilettes. Est-ce que les premières semaines d’école se passeront bien ? Je n’en sais rien. Mais elle ne marche plus vers une porte derrière laquelle il n’y a rien.
J’ai fait une dernière chose ensuite, parce que ça me trottait dans la tête : j’ai rempli le bilan une deuxième fois. Pas pour ma fille – pour Nathan. Tel qu’il était il y a trois ans, aussi honnêtement que je m’en souvenais.
Le résultat m’a coupé le souffle un instant. C’était écrit noir sur blanc : un enfant comme lui commence par se repérer dans une situation nouvelle avant d’y prendre part. Il supporte les questions plutôt qu’il ne les pose. Et ce sont précisément ces enfants-là qu’on ne voit pas passer les premières semaines – parce qu’ils ne signalent rien.
C’était la description de ce qui s’est passé ensuite. J’aurais pu l’avoir six semaines avant la rentrée, pour deux minutes d’effort. Au lieu de ça, je l’ai eue lors d’un rendez-vous avec la maîtresse, en octobre.
Deux enfants, la même mère, la même maison – et deux plans qui se contredisent sur presque tous les points.
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Ce qui m’aurait retenue
Mon enfant n’est pas anxieux du tout – est-ce que ça me concerne vraiment ?
Il ne s’agit pas des enfants anxieux. Il s’agit des enfants qui aiment savoir ce qui vient ensuite – et c’est la grande majorité. Chez certains, ça se voit devant le portail ; chez d’autres, trois semaines plus tard, au mal de ventre du matin.
Il ne nous reste que quelques semaines. Ce n’est pas déjà trop tard ?
Non. Quand il reste peu de temps, on ne fait pas la même chose en accéléré : on fait les deux ou trois choses qui portent le plus. Ce que vous construisez en trois semaines, c’est déjà plus que ce que la plupart des enfants apportent avec eux.
Et si la rentrée est déjà passée ?
Alors la phase décisive est en train de se jouer. J’ai vu des enfants chez qui tout a basculé encore en quatrième semaine, parce qu’à la maison on s’était mis à parler de la journée. C’est plus tard, mais ce n’est pas fini.
Tout ça, ce n’est pas simplement du bon sens ?
Je me suis posé la question après coup, moi aussi. Et oui – avec le recul, ça l’est. C’est bien ça qui est rageant.
J’aurais pu trouver tout ça toute seule. Sauf que je n’avais aucune idée de ce que je devais chercher. Personne ne vous dit à l’avance que le mot-clé, c’est « prévisibilité ». Il m’a fallu deux livres, six mois de forums et une entrée au CP ratée. Une maîtresse me l’a expliqué en cinq minutes.
Ce que je dirais à ma sœur
Le fils de ma sœur, lui, n’entre au CP qu’en 2027. Si je ne pouvais lui transmettre qu’une seule phrase de cet entretien, ce serait celle-ci : arrête de préparer uniquement le scolaire et commence par l’émotionnel. Les lettres, il les apprendra à l’école – elle est faite pour ça. Ce dont il a besoin avant, c’est du sentiment que derrière cette porte, rien n’est inconnu – pour qu’une fois là-bas, il ne soit pas occupé à se repérer, mais à faire partie du groupe.
Pour Nathan, je ne le savais pas. Pour sa sœur, si.
Ça, c’est la phrase pour ma sœur. Le reste est pour vous – parce que vous êtes probablement ici pour la même raison qui me faisait lire des forums la nuit.
Vous avez maintenant deux possibilités. Vous fermez cet article et vous continuez comme avant – peut-être que ça se passera bien. Chez nous, « comme avant » a coûté neuf mois. Ou vous prenez deux minutes, vous répondez à quelques questions sur votre enfant, et vous savez ensuite où il en est et ce qui l’aidera vraiment dans les semaines qui restent avant la rentrée.
Je sais laquelle des deux j’aurais aimé choisir plus tôt.
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Pour ma grande, l’entrée au CP s’est passée sans le moindre problème. Maintenant c’est au tour du petit et je sens que c’est complètement différent cette fois. C’est possible ?
Oui – j’ai vécu exactement ça, dans l’autre sens. Les frères et sœurs ont souvent besoin de choses opposées. Ce qui allait de soi chez le premier doit être préparé chez le deuxième. Et inversement. C’est bien pour ça que refaire ce qui a marché la première fois ne sert pas à grand-chose.
Notre fils n’entre au CP qu’en 2027. Est-ce que ça vaut le coup de s’en occuper dès maintenant, ou est-ce qu’on se rend juste dingue pour rien ?
On se rend plutôt dingue dans l’autre cas – quand il ne reste soudain plus que quatre semaines. Ce que nous avons dû caser en quelques semaines, vous pouvez l’étaler sur un an. Un enfant ne le perçoit même pas comme une préparation – et c’est exactement l’idée.
On fait quoi, concrètement, si l’enfant pleure quand même devant le portail ? J’ai peur de faire la mauvaise chose à ce moment-là.
C’était ma plus grande peur – et j’ai fait la mauvaise chose : je suis restée plus longtemps et j’ai consolé, ce qui a empiré les choses. Le point de l’entretien qui m’a le plus aidée : la séparation ne se joue pas devant le portail, elle se joue dans les semaines qui précèdent.
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